Er: Was guckst du denn da wieder für einen Käse?

Sie: Das ist kein Käse. Das ist Unterhaltung.

Er: Und die Frau im roten Kleid, kann die was Besonderes? Ist das eine Adelige? Oder warum scharwenzeln die alle um sie herum?

Sie: Das ist die Bachelorette. Um die bewerben sich die Kandidaten. Und wer weiterkommt, kriegt eine Rose.

Er: Grandios. Ich dachte immer, Rosen sind etwas für alternde Damen. Das ist ja die reinste Prinzenparade, wie bei Dornröschen. Und so etwas gefällt dir, wenn sich zehn gecastete Männer für eine Frau zum Horst machen?

Sie: Aber ja, dabei kann ich wunderbar abschalten.

Er: Na, du hast ja einen seltsame Auffassung von Entspannung. Bei mir verkrampft sich alles, wenn ich so was sehe. Kommt denn nichts Interessantes?

Sie: Spinnst du, gib sofort die Fernbedienung her! Kommst hier hereingepoltert und nervst mich. Warum suchst du dir nicht was zum Spielen oder triffst dich mit einem Freund?

Er: Schon gut, ich lass dich ja in Ruhe mit deiner niveauvollen Unterhaltungsshow. (Er bleibt im Türrahmen stehen.) Pfff, also echt. Diese geklonten Muskelpakete im Anzug. Und dann die gebleachten Zähne!

Sie: Ich weiß, was du vorhast. Du versuchst, mir den Spaß an meiner Sendung zu verderben, damit ich aufgebe und Platz mache. Damit du die Fernbedienung an dich reißen und Fremden dabei zusehen kannst, wie sie an einem Pokertisch sitzen und mit regungsloser Miene Karten verschieben. Vergiss es, nicht mit mir!

Er: Aber das ist wahnsinnig spannend!

Sie: Schon klar. Genau so spannend wie diese kleinen dicklichen Männchen mit den tätowierten Unterarmen, die unermüdlich Pfeile an die Wand werfen.

Er: Du hast keine Ahnung. Phil Taylor ist eine Legende! Beim Dartspiel geht es um Konzentration und Taktik. Aber das hier (deutet auf den Bildschirm, wo in dem Moment einer der Kandidaten vor der Frau auf die Knie fällt) ist bestenfalls eine Lachnummer.

Sie: Ich lasse mich nicht provozieren. Die Knipse bleibt in meiner Hand.

Solche Lackaffen!

Er: Und du bist sicher, dass die eine Freundin suchen? Die sehen mir eher so aus, als wären sie schwul. Oder auf der Suche nach einem Job als Chippendale. Jetzt guck doch mal: die epilierte Brust und dieser getrimmte Vollbart!

Sie: Ich mag Bart.

Er: Wenn ich mich mal nicht rasiere, schimpfst du immer.

Sie: Ich spreche nicht von Gestrüpp. Ich meine einen richtigen, gepflegten Bart.

Er: Du bist schon völlig vereinnahmt von diesen adretten Schluffis. Jetzt schau dir DEN mal an. Oder DEN! Solche Lackaffen!

Sie: Könntest du bitte mal die Klappe halten? Ich verstehe kein Wort.

Er: Die säuseln doch ohnehin nur Nonsens.

Sie: Ich lasse mich nicht von dir provozieren, vergiss es. Du kriegst de Fernbedienung nicht. Ich mag diese Sendung, ach was: Ich LIEBE sie.

Er: Das ist so peinlich! (Er vergräbt sein Gesicht in den Händen, als der letzte verbliebene Kandidat die Rose der Bachelorette zwischen die Zähne nimmt) Kennst du denn gar keine Fremdscham?

Sie: Oh doch, glaub mir, die kenne ich. Dazu muss ich dich nur beim Tanzen beobachten. So wie neulich auf dem Fest von Marion, als du wie ein brunftiger Affe zu "Like a Sexmachine" über die Tanzfläche gehoppelt bist.

Er: Das war gemein. Du weißt genau, dass ich damals eine Wette verloren hatte.

Sie: Vielleicht solltest du öfter "Let's dance" schauen - da kannst du wirklich etwas lernen.

Er: Ok, das höre ich mir nicht länger an. Du hast gewonnen. Ich gehe. Hörst du?

Sie: Was ist denn jetzt los? Nein, bitte nicht!

Er: Oh doch. Du bist selber schuld.

Sie: Das darf nicht wahr sein!

Er: Ja, jetzt tut es dir leid. Aber nun ist es zu spät.

Sie: Kannst du endlich mal die Klappe halten? Deinetwegen hab' ich die Entscheidung verpasst!