Jörn Schlönvoigt ist "garantiert kein guter Entertainer". Sagt Jörn Schlönvoigt. Nun gut, das wird Sie als Dschungel-Fan jetzt nicht überraschen. Und darum steht es auch am Anfang dieser Betrachtung. Denn Tag 12 lehrt uns eines: Selbst das langweiligste Dschungelcamp aller Zeiten birgt ein paar neue Erkenntnisse.
16 Tage, elf Möchtegern-Promis, eine Dschungel-Kulisse - und zwei Strippenzieher im Baumhaus. Ich bin ein Star - Holt mich hier raus! (RTL) geht in die neunte Runde. Wer ist dieses Jahr als Zicke besetzt? Wer spielt Psychospielchen? Und was steht bei der Ekelprüfung auf dem Menü? Süddeutsche.de sagt jeden Morgen, wer aufgefallen ist: in der täglichen Einzelkritik zum Dschungelcamp.
Fünf ist mehr als sechs.
Finden alle - außer Walter. Klar, das mit der Rechnerei ist nicht unbedingt die Sache des gealterten Fernsehansagers, aber kann er hier falsch liegen? Ja - und nein. Vor allem aber passt es einem Walter Freiwald nicht, dass das Camp Rolfes Leistung vom Vortag mehr würdigt als seine. Rolfe hatte fünf von sieben Sternen geholt, er zuvor einen mehr - allerdings von elf möglichen. Und sechs, da ist Walter sich sicher, ist immer noch mehr als fünf, auch wenn man die sechs erspielten Mahlzeiten durch elf teilen muss und die fünf bloß durch sieben. Alles klar?
Walter heißt eigentlich Gerd.
Glaubt Aurelio zu wissen. Er nennt Walter einfach mal Gerd, das wirft natürlich Fragen auf: Kennt er den Beinahe-Bundespräsidenten nicht? Oder will er sich dafür rächen, dass der ihn hin und wieder Aurelius ruft? Zumindest dann, wenn er über den "italienischen Diktator" lästert. Das übrigens kann er, der Gerd. "Wo bin ich hier gelandet?", fragt er. "Im Asiland? Meiner Meinung nach ist Aurelio ein Lackaffe, der einfach doof ist." Endlich, möchte man rufen, endlich passiert mal was.
Thailand ist scheiße.
Findet Aurelio - obwohl er noch nie dort war. Und das auch nicht vorhat. "Wart ihr schon mal auf den Malediven oder auf den Seychellen? Oder Mauritius? Zehnmal so schön wie Thailand!", sagt er, als Maren und Tanja ("Ey, da gibt es Massagen für zwei Euro, Alter!") schwärmen. Warum er da mitreden zu müssen glaubt? "Weil ich genügend Leute kenne, die da waren (...) und die mit Krankheiten zurückgekommen sind. Und die labern nicht nur." Ja, dann.
Und der gute Walter, was sagt er dazu? "Der geht mir auf die Eier. Thailand ist scheiße! Alles, was wir sagen, ist scheiße. Dann soll er doch nach Italien gehen."
Walter hätte "Wetten, dass..?" übernehmen sollen.
Sagt Walter. Hat er aber abgelehnt. Weil ihm "Wer wird Millionär?" einfach mehr liegt. Oder wusste er, dass "Wetten, dass..?" nach dem Abgang von Thomas Gottschalk einen qualvollen Tod sterben würde? Walter verfügt nämlich über bemerkenswerte hellseherische Fähigkeiten. Schon lange vor der Entscheidung am Dienstagabend ahnt er:
Bettina muss gehen.
Bettina? Mensch, Gerd, du meinst Rebecca! Moderator Daniel Hartwich treffend: "Anscheinend haben die die gleichen Probleme wie wir, sich die Namen zu merken."
Maren wird Dschungelkönigin.
Sagen wir (Stand: 28.01.). Wer bei der Dschungelprüfung am "Rasthof Würgenich" ein halbes Dutzend Schweineani ("Gularsch") verschlingt, wer so herzhaft in einen Krokodilpenis beißt und pürierte Kakerlaken ohne Zögern hinunterstürzt, wer "total gierig" ist nach Schafshoden und auch nicht vor gekochtem Kuheuter ("Titten rot-weiß") zurückschreckt, muss "Dschungelkönigin" nicht buchstabieren können um zu gewinnen. "I'm fucking impressed!", sagt Moderatorin Sonja Zietlow. Wir auch.
Dschungel ist wie Porno (ohne Sex).
Glauben Sie nicht? Dann schließen Sie die Augen und hören genau hin. Aurelio (über eine Echse): "Ist die geil oder ist die geil?" Rebecca (über ihren Job): "Ich bin eine Professionelle, die sich hier sehr nackt zeigt." Jörn (zu Maren, in der Dschungelprüfung): "Hast du schon geschluckt? Du Biest!"